Как известно, я алкаш. Но я алкаш, который живет с родителями. Которые не любят, что я алкаш. Поэтому я изыскиваю разные способы быть алкашом без лишнего напоминания об этом.

Способ нашелся: я приехал домой после ночной смены и сделал вид что пошел спать к себе наверх. Ага, у меня кровать на втором этаже, такой саркофаг из фанеры, покрытый ковром, в котором матрас и постельное говно. ОК, все повелись: они ходят по хате и общаются шепотом, думают я сплю, а я пью водку!

Но возникла проблема всех алкашей: мне надо поссать! Но я не могу просто так спуститься и подышать на всех перегаром: это убьет все прикрытие! Поэтому я за неимением других опций срочно ссу в бутылку минералки "Чудская Жемчужина", с целью выбросить ее позже.

Но я не выкидываю ее позже. Я вырубаюсь спать, и во сне опрокидываю ее набок. После этого я по всей видимости замечаю косяк, срочно подрываюсь, поднимаю бутыль, завинчиваю горло крышкой и ложусь спать. И забываю про все НАХУЙ.

Спустя пару дней я возвращаюсь с работы и узнаю от родителей с порога следующую вещь: ТВОЮ МАТЬ, КТО СДОХ У ТЕБЯ В КОМНАТЕ? По всей видимости, последствия инцидента не были вовремя устранены и привели к непоправимым осложнениям.

На мое счастье, я нахожу ста-а-а-а-арую бутылку "Липтона" у себя наверху. Говорю, мол, старый чай забродил, вот и вонища. Пора выбросить. Опять же, на мое счастье, после этого у меня намечалось два выходных: время принимать меры!

День был жаркий: отличный повод открыть окно нараспашку, чтоб замаскировать ебучий запах привокзального сортира и убедить родителей в том, что протухший "Липтон" был сутью всех проблем. Утром, едва все съебались на работу, я первым делом кинулся отмывать все, что можно отмыть...

Что было нихуя не так просто... Налить шампунь и фэйри у себя наверху? Чек... Растереть влажной футболкой 1990 года выпуска? Чек... Спуститься вниз, помыть футболку и снова подняться наверх, чтоб еще раз попытаться стереть пену? Чек, чек, чек, чек, чек... Я раз пятнадцать сбегал вверх-вниз с тряпкой. Моя выносливость прокачалась на единичку, но вонь осталась та же. Силы кончались... И я полез в интернет.

К моему разочарованию, Яндекс не выдал пятьдесят историй на тему "Я пролил бутылку мочи себе на ковер". Все, что удалось нарыть: пара прохладных историй на тему "мы купили квартиру, а там на кровати лежала старая бабка, которая не самый лучший период своей жизни посвятила тому, чтоб ссать на ебаный матрас круглые сутки 12/365". При этом они утверждали, что запах не выветривался ГОДАМИ... Охуеть обнадежили.

И тут я прибег к ЕБАНОЙ НАУКЕ!!! Потому что Мистер Уайт – мой кумир! Я нашел информацию, что саму мочу можно разложить простым уксусом, но в тканях останутся ее производные – тиоли, которые и дают голимый запах. Но тиоли можно засыпать пищевой содой, захуярив сверху смесь перекиси водорода, воды и жидкого мыла. Реакция перекиси и соды выделяет кислород, который в свою очередь окисляет тиоли и выпускает их в воздух в виде аммония. Вонь стоит та еще, но цель по результатам мертва: наука полностью убивает эту херь!

А жидкое мыло нужно для того, чтоб образовать пену – она задержит пузырьки кислорода и позволит большему количеству вещества вступить в реакцию. А еще я купил развесное мороженое со вкусом дыни. Оно ничего не делает, просто... я люблю его.

Теперь я сижу в газовой камере, я разобрал свою кровать по винтику, отодрал ковер от дерева: оно все в полной пизде. Все что можно залито нахер уксусом. Я купил ебаный танкер уксуса, четыре бутылки перекиси и пачку соды: теперь я выгляжу как чувак, который хочет приготовить спиды у себя на хате.

Фен лежит наверху включенным, я жду, когда он все просушит. Нельзя, чтоб в тканях остался уксус: он нейтрализует соду. Родители съебали на дачу очень вовремя: мне было бы сложно им объяснить, чем я сейчас занят. У меня еще три литра пива. И на работу мне завтра в ночь. Времени дохуя. Интересно, как у всех остальных дела...

Есть в нашем мире шваль. Порченое мясо с одной извилиной от фуражки, именующееся - ваенные. Ваенный криклив, безделен, туп, а от того считает себя умным, важным и полезным членом общества. На самом же деле, ваенный главный паразит на теле человечества, вроде глиста поселившегося в его кишках, питающегося говном и не приносящий человечеству никакой пользы. Сегодня главная задача ваенных, сохранять между народами мира, миф о том, что по одну границу живут одни люди, а по другую - иные, которые на первых всенепременно хотят напасть и кроваво тех поработить. На самом деле, граница эта пролегает по заборам и оградам военных частей. Вот уж где таковое разделение имеется в самом деле. По одну сторону живут нормальные люди, а по другую больные мутанты, отбросы человеческой расы, планирующие очередную бойню. Сегодня у них праздник. И в качестве поздравления, я расскажу вам про ваенную науку.

( Read more...Collapse )

Оригинал взят у lucia_karamel в О чем читают женщины или Как нарыдать идеальный пост?

Оригинал взят у lucia_karamel в Осознание смерти или Давно ли ты вспоминал старушку?

Оригинал взят у don_doctor в хуйня

Оригинал взят у lucia_karamel в ЛикБез от Безграмотной. Как похудеть без проблем для окружающих?

Оригинал взят у lucia_karamel в #ТрусыНедельки. Иногда они начинают писать. Вива ля Скрепы!

Оригинал взят у lucia_karamel в Здоровье, Онищенко, Твиттер или Манной кашей по мужицкому здоровью!